3 de Junio 2006
Da igual
Me pudro en un intento estúpido de volver a salir a flote. Me marchito poco a poco y no lo entiendo. Los mismos errores, los mismos fallos año tras año y el mismo desenlace. Te miras al espejo preguntándote "cómo puedes ser tan jodidamente gilipollas" y sabes que eres capaz de tragarte todo el orgullo que tengas sólo por aquello que sientes. Y no te importa. Nadie te lo pide, pero lo haces, porque quieres hacerlo. El corazón se encoge y escupes a tus malditos sueños porque puede que ya no vuelvan. Y sientes miedo. Un escalofrío tan grande que te hace replantearte demasiadas cosas. Todavía no aciertas a comprender el objetivo de tu vida cuando estropeas aquello que más te importa. Sea o no normal. Y miras a la luna, y siempre está ahí, pero esta vez te mira desafiante y una voz interior te machaca y te pule, porque has sido tú y sólo tú quien la ha cagado. Intentas ser fuerte, racional, pero las lágrimas fluyen y los sentimientos te desbordan, y no puedes evitarlo, y siquiera quieres porque eso te hace sentir mínimamente humana. Las ilusiones te hacen daño porque son de tu propia fantasía y no puedes luchar contra ella. Siempre vencerá. Recuerdas. Y vuelves a tener miedo. MIEDO. MIEDO. MIEDO. MIEDO. Auténtico pánico, incluso por escribir y la posterior reacción. Aunque lo necesites de verdad. Te ahogas en un suspiro y en un vaso, pero no de alcohol, sino de tus propias lágrimas. Intentas calmarte y no puedes, porque quieres hablar, quieres dar marcha atrás, quieres ahorcarte con tu propio cordón umbilical, como siempre. Y te miras desde fuera y te das auténtica pena, y asco. Porque te has convertido en una sumisa de tus sensaciones, y no te importa. Y vuelves a sentirte débil. Y sin nada de ganas de nada. Lo miras todo, y lo recuerdas todo, otra vez. Y las lágrimas son ácidas y caen lentamente perforándote. Y vuelves a recordar el porqué de tu puto miedo. Una página que quizás jamás debiste visitar ni por curiosidad, que te hizo dudar momentáneamente. Una mirada y una sensación de anhelo que percibiste que tal vez no era cierta. Pero todo se va a la mierda, como siempre, y sigues siendo la única culpable. Aunque sigues escribiendo. El dolor de cabeza que tú mismo te has creado te está taladrando las sienes, y te da igual. Te da igual si eres cursi, romántica, o si vuelves a tirarte sin cuerda. Te da igual que si te desbordas, si lo intentas dar todo, aunque no puedas. Pero todo se ha ido a la mierda, otra vez.
Y sólo te queda un consuelo, el de un amigo, demasiado fiel, que es el miedo, pues nunca se irá con otro.
...
joder...
tia...
me ha asustado...
sabes?... ayer lo "deje" con la chavalika sta d villaverde...
y vuelvo a sentir que eres quien escribe todo aquello que yo no soy capaz de expresar...
joder que casualidad
bueno un besito wapetona
sigue escribiendo asi de bien
te quiero
esta muy bueno la verdad deves aver estado muy mal para escribir eso a mi me pasa algo igual la verdad q te entiendo
Escrito por emanuel a las 4 de Junio 2006 a las 10:46 PMHay que dejar que el tiempo nos cambie... debemos evolucionar... y tú no has evolucionado. No quiero que mi comentario te ofenda, pero te conozco años, sí, años... los mismos que llevo leyendo tus textos... y son siempre iguales...
El tiempo debe hacernos evolucionar, debe hacer que eliminemos nuestros fantasmas.
Solo es un consejo... aunque nadie me lo haya pedido.
A aquél que tanto me conoce... Supongo que si realmente así fuera, sabría que no me gusta nada la gente que es anónima en sus comentarios. A excepción del primer lector, que siempre sé perfectamente quién es (y que desde aquí aprovecho para mandarle un besazo enorme). Siempre conociendo... xD
Escrito por Mer a las 5 de Junio 2006 a las 05:48 PMleete "en las cimas de la desesperación" de Cioroan, al menos te ries más que con Nietzsche, que en el fondo también es un guasón.
siento que expresas todo lo que yo no puedo. felicidades. Gracias por hacerlo.
Escrito por anna a las 7 de Junio 2006 a las 11:07 PMLa verdad lo he disfrutado mucho, me parece honesto y claro, realmente el algo que todos llegamos a pensar.
Mis respetos al escritor o escritora quisiera conocerle.
he llorado, y no se por que
Escrito por paula a las 8 de Junio 2006 a las 02:47 PMNo es exactamente como me siento, pero si como me he sentido. Sabes, a uno cuando le pasan estas cosas todos dicen que no hay problema, lo cierto es que lo hay, pero no lo ven. Tal vez no quieran verlo. O tal vez tengan razón y no lo hay. Todos quieren aconsejarte, quieren que seas como los demás, normal. Pero cuando ves que lo normal a veces suena patético, te resuelves a permanecer en tu posición. La verdad, creo que las personas con estas características, somos tildadas de anormales, somos rechazados, aún cuando no haya razones, pero si es así, que mas da...Seguiremos siendo lo que somos hasta que queramos...Por cierto, me gustan tus historias...por lo menos las que he leído.
Escrito por Arsenal a las 14 de Junio 2006 a las 04:02 AMNo te conozco de nada, y lo que lei impacta ¡¡como no va a impactar!!! ¿eres negra,gitana y vives en un nucleo xenofobo?¿te pegan tu padres?¿te cuida un misogeno?Si, joder vete por lo legal q ahora esta el PSOE.
No ostia, Rechaza todo aquello que hace daño a tu persona, cuenta hasta 10 y pon todo lo que te rodea en su sitio. Vive coño, dices muchas palabras y un 60% de la carta es MIEDO. MIEDO. MIEDO. MIEDO y la palabra mierda ¿tambien la comes?
Es cierto que ves la tele y las noticias no te dicen mucho ¿verda? joder pues es lo que pasa en el mundo imaginate si eres la hermanita de un niño irakí que le acaban de arrancar una pierna y un brazo por decir "como mola el BarÇa"
No te sientas tan desolada y las cosas cambian aunque nos joda a todo dios, eres tan parecida fijo como cualquier de tus amigas
Espero que esta carta no te haga mas daño de lo que puedas estar pasando, reconozco que igual mis cartas no estaban tan bien redactadas pero si confieso que decia mas la palabra sangre y era una mierda pinchada en un palo pero por lo general estas sanita
Paz y amor
Agradezco que intentes ayudarme Rubén, pero, se te olvida algo... Yo no he pedido ayuda. Y que conste que jamás criticaré a quien intenta ayudar a priori y de manera gratuíta, al contrario, yo suelo hacerlo también. El caso es que... No sé, yo no estoy siendo victimista, sólo plasmo lo que veo, escribo lo que pienso, lo que se me ocurre. Y nadie ha dicho que sea verdad, y si lo es, nunca deberías saberlo, ni tú, ni nadie. Porque es mi verdad, mi perspectiva, mi propia dimensión de la vida, única e intransferible. Es un enfoque individual que no apela ningún tipo de reacción sino que se limita a esperar que vengan por sí solas. Y me encanta, me encantan los comentarios que poneis, sean para intentar ayudarme, para criticarme o simplemente para desahogaros. Pero repito, no necesito ayuda. Además, jamás pondré el 100% de mi realidad en algo tan poco privado como es Internet, no se os olvide que esto es un blog. Y aquí no siempre escribo para mí. Sino que la mayoría de veces escribo para vosotros. Puede que mis textos tengan un transfondo neoromántico de inconformismo, agonía, etc. Pero no deja de ser un texto, y es ficción. Al menos para el que lo lea.
Y es más, respecto a aquello de si fuese la hermana de un muchacho iraquíe, etc... Me gusta ponerme en el pellejo de la gente, la empatía es un bien que te enriquece como persona, pero no me gusta transportarme a otra situación para verme a mí misma. Porque yo soy así por mi vida, no por la de otros. Y aunque no sea mi caso, cuando una persona está mal, de poco le ayuda saber que no es la única. Es un egocentrismo propio que te impulsa a preocuparte de tus propios problemas, y me parece bien. Es más, me parece normal. Y tratar de reducir ese problema interno con moralinas de "ponte-en-su-lugar" puede resultar, pero creo que no me confundo si digo que poquitas veces causa un efecto real. Simplemente te abstrae de tu propia situación, pero no la salva. Y la situación de cada individuo no se podrá entender jamás desde fuera, por mucho que lo intentemos. Puedes hacerte una idea, pero nunca comprenderás realmente de qué habla. Ni siquiera cuando has pasado por lo mismo, dado que, bueno, no todo el mundo siente las cosas por igual ni tiene en cuenta los mismos factores.
En fin, con esto me despido. Un saludo y gracias a todos por los comentarios. ^^
Escrito por Mer a las 14 de Junio 2006 a las 07:56 PMPUES ASI TUS ESCRITOS REFLEJEN TRISTEZA MIEDO O AGONIA, ES LO Q PIENSAS SIENTES O SIMPLEMENTE QUIERES EXPRESAR.
ME ENCANTA LA FORMA COMO LO PLASMAS, TE FELICITO, NO TODOS PODEMOS EXPRESARNOS ESCRIBIENDO DE ESTA MANERA. SALUDOS
ADEMAS PREFIERO LEER ESTAS PALABRAS Y NO LAS DE ALGUIEN Q FINGE TENER UNA VIDA PERFECTA Y SER EL MAS FELIZ, CUANDO EN REALIDAD, ESTA MAS VACIO Y HUECO Q CUALQUIERA DE NOSOTROS.
Escrito por Laura a las 16 de Junio 2006 a las 01:03 AMADEMAS PREFIERO LEER ESTAS PALABRAS Y NO LAS DE ALGUIEN Q FINGE TENER UNA VIDA PERFECTA Y SER EL MAS FELIZ, CUANDO EN REALIDAD, ESTA MAS VACIO Y HUECO Q CUALQUIERA DE NOSOTROS.
Escrito por Laura a las 16 de Junio 2006 a las 01:03 AMMira Mer, creo que es muy bueno lo que estás haciendo puesto que eres capaz de describir EL VACIO con palabras, cosa difícil para la mayoria de los humanos que conozco, incluido yo.
Creo tambien que la unica cosa realmente buena y positiva que podemos hacer en este mundo es conocernos a nosotros mismos y poder asi saber quien coño somos, y para ello lo mejor es ir descartando conscientemente lo que no somos, algo así como creo, a mi juicio que es lo que tú estás haciendo al escribir lo que sientes.
Al igual que el artista va tallando una escultura de madera quitandole las partes que le sobran hasta sacar de un aparente "vacio" ( que es el tocho de madera en bruto ) una hermosa figura velada y escondida detrás de ese "vacio".
Pero tambien te diré, sin darte a Tí por aludida que no es bueno acomodarse demasiado en esa clase de sentimientos que nos pondrian dificil el llegar a alguna parte por falta de un claro contraste entre lo bueno y lo malo, la alegria y la tristeza.
Yo soy de alicante y te propongo hacer una actividad de coescucha en persona o por internet, en la cual cada uno de los dos comenta al otro los aspectos y matices que más necesita contar en ese momento y el otro, que está escuchando, cuando nota que no se da cuenta, o no se quiere dar cuenta de alguna cosa porque intenta escaparse o evadirse por algun lado respecto a lo que está contando, entonces se le hace alguna pregunta o se le da un toque lo más conveniente posible de manera que uno pueda ver algo mas de si mismo.
Creo que puede ser algo muy interesante y divertido aunque a veces tambien doloroso.
Hace dos años que he estado interesado buscando a alguien que le gustara esta idea y quisiera hacer esto conmigo de vez en cuando, pero de dos o tres a quien se lo he propuesto,( la verdad es que es dificil encontrar gente con cierta sensibilidad ) nadie ha querido.
Te dejo mi dirección, e independientemente de lo que contestes, te animo a que sigas en tu profundidad.
pau.torregrosa@gmail.com
Escrito por Pau a las 7 de Julio 2006 a las 12:10 AMA lo mejor deberías pensarte lo de ir a un psicólogo. No por nada, sino porque desde mi más humilde opinión tiene que ser tremendo vivir con esa angustia..
Escrito por DarkBlow a las 12 de Julio 2006 a las 12:28 AMrealmente expresas cosas q suceden, este texto me da la impresion de impotencia, de bloqueo, de q a veces pareciera q da lo mismo hacer o dejar de hacer (por lo menos a mi me pasa) y me gusta como escribis. gracias
Escrito por children of boddom a las 25 de Julio 2006 a las 07:28 PMSiento no compartir las criticas hechas. Mi mente simplista, sólo ve aqui una cosa : Alguien que sabe de sentimientos, que sabe hablar de ellos y sabe utilizarlos....yo a eso le llamo simple y llanamente INTELIGENCIA EMOCIONAL.
Escrito por alguien a las 1 de Septiembre 2006 a las 03:33 PMHola déspues de tanto tiempo.
Reconozco que mi comentario fue incómodo, desde un principio intrepete mal lo que es un blog (es un ......... adolescente un día después de un botellón).No diré lo que pienso porque podría sonar ego-cen-tris-ta pero si di mi impresión, que era lo que querias, todo artista crea las cosas desde una historia real o imaginaría, alegres o tristes, y no hace falta ser psicólogo para saber que has expresado una historia (real o imaginaria) muy exagerada.
Asimismo, no te apures de agradecerme mi comentario, tu blog no es un nobel más bien opino lo contrarío por ser poco improvisada y como eléctricista, pienso que al protagonista de tu blog,se le fundió un fusible y creí que fuera una adolescente con algún problema y queria ayudar.
Por cierto, a Laura ¿tienes algun problema com la lectura? joas joas jejejejeje jiiii me hace feliz situaciones como esta, ponte-en-mi-lugar ¿que coño es la inteligencia emocional? suerte a los escritores, la historia de cada mujer es una novela.
Qué interesante...
En situaciones así me alegra que mi e-mail me alerte de los comentarios. :)
Electricista; creo que tanta potencia de palabra ha hecho que salte el diferencial ;).
¡¡¡Ea majete!!!
¿Me conservas en favoritos, o qué? Jajaja.
Escrito por Mer a las 29 de Febrero 2008 a las 11:00 PMEs genial, el relato con el que me siento totalmente identificado. No se como lo haces pero estos relatos son inpresionantes y un beso enorme aunke no t conozco de na XD
Escrito por Ares a las 24 de Marzo 2008 a las 02:27 AMmuy bueno.......me ah dejado sin palabras
Escrito por adri a las 13 de Enero 2009 a las 09:48 PM