Una adolescente en crisis existencial

Odio y asco

Asco. Asco y odio. Siento la necesidad de cortarme las venas, y no conforme, mancharte con mi sangre y que se meta dentro de tus párpados. ¿La sientes? Es fría y dura. Puedes saborearla. No sabe a hierro, sino amargo. El frío me alcanza, se cuela por detrás de mi camisa, y eso me gusta. Es la hora de dar rienda suelta a mi mente. Y nunca rendirme. No recrimino, sino rectifico. Tú y tu conciencia podeis parecer limpios, pero seguireis siendo la misma mierda, y lo sabes. Te contemplas cada mañana en el espejo y la imagen te da nauseas. Voy a mirarte por encima del hombro, porque a ti te gusta ponerte detrás y agacharte. Pero te advierto, será la última vez que me de la vuelta. Prefiero vivir en mi mundo de ficción a tu realidad hipócrita. Dime si te consuelan tus propias palabras, a mí no. Ahora piensa, ¿qué has hecho por mí? y después, ¿qué no has hecho? No necesito que sea una fecha señalada para hablarte, tú sí. Y me da asco, repito: ascO, asCO, aSCO, ASCO

Y ODIo, ODio, Odio, odio....

¿La verdad duele? Te aguantas, y tragas. Si lo hago yo, ¿por qué no lo haces tú? Escapa y evádete, refúgiate en tu propia mierda y deja de pensar. Pero sabes que no te servirá más que para alargar la fecha de tu suicido. Lo siento, pero soy fría, y ya me da igual verte muerto.

Sólo una cosa más... Cuidado cuando me lees, porque si te das por aludido, es que aún no entiendes nada. Lástima.

¿Aún eres tan inútil que te crees todo lo que digo?

Dolor de vacío

No quiero pensar porque no quiero que el dolor del corazón se una al dolor del pensamiento.

Cachito a cachito, observo como van recogiendo los pedazos que quedan de mí. Los buitres necesitan alimentarse al fin y al cabo, y puede que mi carroña les sirva para sobrevivir el día. Mi mundo se ha desbordado. El eje invisible que le sostenía se ha roto, y ningún pegamento podría recomponerlo. Los trozos se han esparcido por el vacío, flotan, y no tengo ganas de hacer ese puzzle de nuevo. Sin ganas de vivir. Posiblemente nadie me recuerde en unas semanas, o tal vez de mí sólo quede un hueco en un álbum de fotos ajado. La música de mi funeral es demasiado triste, demasiado lenta. Pero contemplo los rostros de los que me rodean, impotencia sí, pero todos saben que lo superarán, que sólo es un obstáculo más por el que saltar. No soy imprescindible. Todo aquello por lo que creía luchar es una causa perdida, una mentira, una hipótesis idealizada en mi cabeza, por mi afán de sentirme viva. Se ha descompuesto y no sé hasta que punto merece volverlo a intentar. El motivo para hacerlo. Quizás sea mejor mantener ese bonito recuerdo que enfrentarse a la realidad, que no tiene por qué ser buena. Oigo cosas preciosas, palabras de aliento. No van dirigidas a mí. Yo sólo soy un bufón con un maquillaje imposible de limpiar. Una sonrisa tatuada que con el paso de los años pasará a ser algo espeluznante. Aún busco esa persona que me entienda, ese alguien en quien apoyarme, lo suficientemente fuerte para soportar mi carga, carga que me pesa a mí y a él. Debajo de mis gafas oscuras se esconde un mar de lágrimas. Al despertar cada día, mis ojos hinchados demuestran que hoy será peor que ayer y mejor que mañana. Pasos de cangrejo que empiezan lentos y acaban cogiendo la velocidad de una comedia cinematográfica de los años 20. Muda. Con las cuerdas vocales rotas de gritar. Terror que sólo quien se adentra en lo más profundo de mi mirada conseguirá apreciar. Una procesión en cada párpado pesado con un réquiem por banda sonora. Tengo una fosa cavada en mis ojeras. Demasiadas cadenas que limar. Mordazas invisibles que rodean mi boca, y una vez más demuestran que los peores gritos, son los que no se oyen.

Fantasía

"La fantasía, aislada de la razón, solo produce monstruos imposibles. Unida a ella, en cambio, es la madre del arte y fuente de sus deseos." (Francisco de Goya)

En este preciso instante sólo dos cosas inundan mi mente, un neo-romanticismo atípico y tópico que hace confundirme, confundiéndote a su vez, y un sufrimiento dulce que no sería capaz de describir siquiera con todas las palabras del castellano. Siento ODIO. Odio a lo establecido, al conformismo. Repulsa a tragarme cada palabra, cada gesto, cada sentimiento, o lo que es peor, cada lágrima. Siento como mi mundo está tras un telón, y yo llevo una máscara de comedia griega. Tan falsa que me provoca nauseas. Agrietada, tensa mis músculos esbozando una sonrisa, y bien sé que un día dará de sí. Estoy en medio de un bosque gris demasiado frondoso, la luz no traspasa por ninguna de las ramas que sujetan mi horca. Noto mis ojos en blanco, mi cuello decorado con alambre de espino. En mis muñecas, frágiles, puedes ver cada marca de todo lo ocurrido, una vida escrita en siete cicatrices. A veces siento como vuelven a sangrar cuando visito de nuevo ese pozo. Busco una cuerda a la que agarrarme y que no me ahogue, pero todas me sujetan de tal modo que al tensarlas, desmembrarán mi cuerpo. Envidia. Envidia a todos. Ellos están sujetos por pilares de mármol, y yo por un cable demasiado fino, sin red. Me asemejo a un plato de malabares. Doy vueltas sobre un palo de madera que acaba en punta, y erosiona. No quiero romperme en pedazos. No quiero sentir que mi mundo desaparece, y volver, volver a lo de siempre. A las tormentas que no acaban, que no tienen calma. A esos arcoiris incoloros. A ese sol sin luz. Todo es negro, al igual que mi sangre. Mi cerebro se haya en un continuo remolino de sensaciones, me torturan sin piedad, contracturando cada músculo. Una tensión que me eleva a la desdicha eterna de mi retorcida imaginación. Siento el frío en cada capilar de mis venas, en mis alvéolos. Condensa el aire de mis pulmones. Me impide respirar. Cuanto más lo intento, menos vida tengo. Deseo desatarme de las cadenas de esta prisión que me hace sentir angustia. ¿Y por qué? Porque mi mente es libre, y no puedo luchar contra mi fantasía.

Corazón autodestruído

Listening how my heart cry

Estoy en lo más oscuro de mi habitación, contemplando tu foto. Noto como mis pestañas se apelmazan al intentar contener las lágrimas. Observo tu rostro, tu sonrisa, es casi tan falsa como nuestra relación. Mi corazón no puede evitar moverse, como si estuviese sujeto por unas cuerdas y forcejease para soltarse. Se está mustiando. Cada vez es más y más negro. Cierro los ojos y lo veo, encogiéndose, vaciándose. Dejando que la sangre salga goteando, repicando contra el suelo. No veo nada, es todo demasiado oscuro, o tal vez me he quedado ciega. Tal vez estoy ciega. Y lo que veo es sólo lo que mi mente quiere ver. Es más que posible. Recuerdo tus palabras, sabían a vida, pero olían a muerte. Promesas incumplidas, sentimientos mal expresados, mal entendendidos. Me siento como un perro. No importa cuantas veces me des con el periódico, yo tendré fé en que me pondrás comida, aunque no sea cierto, y seguiré detrás tuyo, como siempre. Con el entrecejo más fruncido, pero detrás. No puedo evitar llorar, noto un río cayendo por mis mejillas. Un río que no llega al suelo, ni al mar, ni a ningún sitio. Me seco con la manga, y ésta se mancha de sangre. Cierro los ojos de nuevo. Ya no es mi cuarto. Es todo oscuro. Sólo hay una luz a lo lejos. Y ahí estás tú. Quiero moverme y no puedo. Quiero luchar, que todo salga bien. ¡Maldita mi puta esperanza! ¡Malditos mis putos deseos! No puedo, mi brazo va encogiéndose. Mis piernas también. Todo. Me hago pequeña, nada, insignificante. Y tú sonríes. Apenas puedo ver, aún menos andar. Tú no paras de reírte. Hay otra luz. Pero no reconzco al que alumbra. Es sólo una silueta, no lo puedo ver con claridad. A ti sí. A él no. El extraño viene y me coje la mano, y me voy haciendo más y más grande. Para volver a ser YO. La luz nos ilumina a los dos, y tú cada vez pierdes más intensidad. Te enfadas, no te gusta lo que ves. Y vienes. Irrumpes en nuestro halo, me empujas, a él también. Me pones miel en la boca. Tienes carita de ángel, y alas de demonio. Mi corazón vuelve a moverse. No es un buen presagio. Pero aquí estás tú. Todo me da igual. Mi salvador se va, y todo desaparece, incluído tú. Y de mí sólo queda mi corazón autodestruído.

Corrientes

"El tiempo no es sino la corriente en la que estoy pescando." Thoreau.

Miles de partes resquebrajadas. He vendido mi alma al demonio y me dejo llevar. Un camino oscuro hacia la muerte. Turbio. Lánguido. La corriente me impulsa, no quiero, pero ella me hace llegar hasta el final: una catarata de sentimientos, deseos, sueños, donde todo va a parar a un abismo. Es el límite de mi dimensión. Pasando a ser un mundo visible, un cuerpo sin forma. Sólo materia. Una materia arrastrada hacia el dolor, el sufrimiento y más gente. Circulos, y más círculos. Elipses que vuelven al principio, se entrelazan entre ellas. Para llegar a un punto donde nada es cierto. Una mentira. Algo tan grande y a la vez tan pequeño, cubierto por una espesa bruma que poco deja ver. Puedes notar el hedor, apartarlo con tus manos, como cortinas. Y pretendiendo ver la luz, deprimirte, sumergirte de nuevo en el agujero negro de tu mente. No hay un camino correcto, no hay un camino erróneo. Sólo un camino. La vida es una fuerte tempestad. Lluvias de ideas, sensaciones que dan a un mar de tristezas y alegrías que no para de moverse. Divagando por lo más oculto de tu ser. Velas tenues que se apagan, se marchitan como rosas secas. Llenas de espinas. Una belleza tan remota que sólo puedes ver, mas no palparla, y aún menos sentirla. Miles de ideas rondan por mi cabeza en una mente caótica y anárquica, incierta. Puede que sea mejor conformarse diciendo que es síntoma de adolescencia.

NUNCA ES SUFICIENTE.

Todo tiene su explicación... O no

Vivir es tan fácil cómo atravesar un campo de cardos con los pies descalzos. El amor es sólo la excusa para continuar con la especie. El cariño el modo para pensar que la vida no da tanto asco. Crecer es una manera de curiosear al futuro. Andar es la forma de ver lo que hay al otro lado de la esquina. La música sirve para hablar sin articular palabra. El silencio puede decir más que cientos de vocablos. Las miradas son las puertas de los sentimientos. La cara el espejo del alma, o eso dicen. Las máscaras sirven para protegerse de los demás y que nunca te reconozcan. Las ideas son las locuras con sentido. El poder es la riqueza de los que se preocupan sólo de sí mismos. La pintura es vacilar a la muerte con la inmortalidad de imágenes. El teatro es la vida desde distintos puntos de vista. La ciencia ficción, la predicción de lo que ocurrirá en unos años. El universo y la estupidez humana son infinitas, y de lo primero no estoy segura. La oscuridad se evita al abrir los ojos. Las puertas indican que puede que haya algo más de lo que ves. La gente son sólo marionetas sin cuerdas.

Escribir es una forma de entender el mundo.

Amor maldito.

Un poema....

Rosa negra, oscura, profunda.
Espinada belleza sin color,
cuanto más se mira, más te duele,
una lágrima enjugada con amor.

Se apareció de entre las sombras,
sonrió, corrió, paró.
Cuando me constó que era la muerte,
su imagen, en mi cuerpo, se instaló.

Desperté sobresaltada,
su voz, seguía en mí.
Se me antojó oírla lejana.
Pronto descubrí que no era así.

Te llamé y no contestaste.
Con el tiempo, me informé.
Te habías arrancado la vida,
harto ya de su "por qué".

Soñé, seguías vivo.
Tu mano la mía alcanzó.
Y por oscura profecía,
tu esencia finalmente marchitó.

Lloré, nada cambiaba.
No volverías nunca más.
Mi alma, se carcomía.
No te olvidaré jamás.

Dos gotas al agua cayeron,
rojas, frescas, inertes.
Dos charcos en el suelo había,
símbolo de frías muertes.

Uno, transparente, blanquecino,
llantos y recuerdos mezclados.
Otro, rojo, fruto de mi herida,
mi sangre y dolor derramados.

Subí, dejando mi cuerpo.
Por fin, estaría junto a ti.
Aparecí en un lugar desierto
y en un eterno abrazo me fundí.

Tú, estabas radiante, alegre.
Nada nos separará.
En eterno paraíso estamos.
Nada lo podrá cambiar.

Rosa negra, oscura, profunda.
Espinada belleza sin color,
cuanto más se mira, más te duele,
una lágrima enjugada con amor.

Dime...

Sólo calla... Observa tu mundo...

¿Qué es lo que ves? Yo nada... Soy ciego.

Mira al mar y dime lo que sientes... Dime lo que hueles, lo que ves.

Yo nada, no puedo. Estoy solo. Y ya no tengo sentimientos.

Abraza al amor, y dime lo que sientes... Lo que te aterra....

A mí nada. Estoy muerto. Muerto en un hueco de la pared.

Susurra al odio y dime lo que escuchas.

¿Nada? Yo lo oigo todo.

El adiós.

La veía cerca, quería alcanzarla y no podía. Sólo necesitaba un poco de valor, esa valentía que nunca conseguía sacar, pero esta vez lo haría.

No se lo pensó mucho. Sabía que si reflexionaba sobre ello no lo haría, y quería. Estaba harto de ver cómo las cosas que deseaba se le escapaban de las manos, de tal modo, que parecía que las tuviese enjabonadas constantemente.

Le habían pinchado su burbuja con una aguja demasiado larga. Tanto era así que le había perforado en lo más hondo de su ser. Por fin tenía los pies en la tierra, no en su mundo de fantasía. Tal vez fuese lo mejor, tal vez no. El caso es que él prefería su "otra realidad" a la visible. No le gustaba su entorno, su mundo. Tenía que cambiar.

El acantilado que tenía en frente sería el que le ayudaría a dar el paso, a volver a la fantasía. Le gustaba ese sitio, era el marco de su infancia. Había pasado miles de horas allí, junto al mar, solo. Y después, con ella. Sintiéndola cada vez más cerca.

Se tumbó en una roca, su roca. Miró hacia el cielo que seguía tan azul como siempre. Por momentos pensó que la tierra se había parado. Las nubes no se movían deformándose y el sol se mantenía en su sitio, imponente. Se sintió observado por el universo y escuchó a su corazón. Pedía a gritos el alivio de su sufrimiento.

La anelaba. Quería tocarla, pero no podía. Finalmente se levantó, decidido a verse cara a cara con ella una vez más. Dio un paso. Otro. Se paró y notó como una lágrima suicida descendía por su tez hasta el mar. Un millar más la acompañaron solidariamente. Era el momento. Tenía público, la naturaleza, y no iba a desaprovechar la oportunidad.

Saltó.

En la caída sintió cómo su cuerpo se desprendía de su espíritu, y éste, rozaba el mar. Nadaba, contemplando el maravilloso paisaje submarino en el que se hallaba. Siguió descendiendo hasta que sus ojos dejaron de ver con claridad, y de repente, apreció una luz. Era ella. Volvía a reunirse con su amada. Le estaba esperando tumbada en el fondo, con su hermoso pelo largo, desnuda y cubierta de algas.

Había recuperado su amor, su fantasía, la chica que le hacía feliz antes de que se marchase sin decir adiós. Ella murió por amor. Él se alió con la muerte, y con su ayuda, tuvo su anelado reencuentro.

Réquiem por un sueño...

¿Hasta dónde estás dispuesto a llegar por un sueño, un capricho o una salida?

Bonito título para una peli, la verdad... Réquiem si no me equivoco es una melodía que se toca al difunto... Si no me equivoco, claro... Morir por un sueño...

En este caso el sueño de tres adolescentes era que su vida fuese plena, tuviesen mucho dinero vendiendo drogas y se colocasen todos los días sin problemas... Claro que, las consecuencias son irreparables...

La gente se toma muy a broma el tema de las drogas y el alcohol.. Pero yo aún recuerdo a ese chico de 16-17 años que murió de un coma etílico... Y no fue lo más divertido del mundo... Por eso, cada vez que veo cómo mis amigos (mi familia) se ponen pedo los findes... Se me cae el alma... Porque ver a tu amiga como se queda sin respiración y se cae al suelo... No es muy gratificante...

Y ver como mi hermano (en realidad es sólo mi mejor amigo) se ha empezado a enganchar a los porros POR MI CULPA (puesto que fui yo quien se los dio a probar...) Me da un cargo de conciencia tremendo, pero ya no por mí es por lo que me jode.. Sino por él...

Inconciencia, es lo único que explica todo esto... No entiendo cómo una persona puede querer evadirse de la realidad, rendirse por unos momentos, para luego darse una ostia impresionante contra el suelo... No, no lo comprendo... Al igual que tampoco me cabe en la cabeza, como les puede divertir eso... Vale, sí, yo también bebo y fumo... Pero nunca he estado mal... Ni me he puesto pedo, ni fumada ni nada... Porque creo que son lujos, sí. Y alguien sabio dijo que los lujos, dejan de serlo cuando se convierten en algo cotidiano Respeto y acepto que a alguien le apetezca de vez en cuando una copa, o un porro... Pero no que sea dependiente de ello.. Porque, sí, yo fumo tabaco... ¡Pero eso no me afecta al cerebro! No sé... Mi gente y yo sabemos pasárnoslo debuty y hacer el loco sin necesidad de nada.. Y esos momentos.. Son algo, mágico, algo que piensas "por favor que no acabe"... ¿Por qué quitarle el encanto con una droga?

Bua, me rallo...

Lo que más me jode de todo, es la gente que no acepta a los que no beben, ni fuman, y les toman por "pardos"... Tampoco me gusta... Que cuando le pido a alguien que por favor, tenga cuidado, que no se pase... Me diga que parezco una madre dando un sermón... Pero allá la gente...

Está claro.. Que algunas cosas... Sólo se aprenden a ostias (Como la muerte de un amigo...)

La princesa de los malditos

La princesa de los malditos.....

Una mezcla entre algo "bueno" y algo "malo"...

¿Qué opinas?

Sí, eso me dijeron el otro día...

ERES LA PRINCESA DE LOS MALDITOS

(Lo cual me recuerda a la siguiente imagen...)

¿A qué se referiría exactamente? ¿Quién sabe?

Interesante, no más.

Me pareció bastante curioso que me llamaran así... Me han denominado muchas cosas (ni que fuera un vino.. xD) Pero eso.. NUNCA... Es bastante original... Esa mezcla de algo "bueno" con algo "malo"...

Muchas veces he oído lo de "70% demonio, 30% ángel, pero siempre yo" Y en mí, tiene razón... Bueno, joder, en mí y en todos, ¿no?

Pero me encanta esa simbiosis existente entre una cosa y otra, esa unión de dos antónimos... Suena bien... Suena... Muy humano, la verdad.

Ambos términos, son muy dados en las personas, demasiado corriente. Ya no sólo en el campo de "defectos y virtudes" si no en, por ejemplo, la metamorfosis de una cosa a otra... De cómo una persona puede pasar de ángel a demonio, ya sea por falta de conocimiento sobre ella, por la "semi-ceguera" en la que nos sumergimos de vez en cuando, o por un factor exterior. También, me dirán, puede ser al contrario...

No obstante, es interesante como una persona puede ser una mezcla entre un "ángel" y un "demonio"... Tomando como referencia, en este caso, de su comportamiento hacia unas personas u otras... Curioso, sí señor...

La verdad, me parece alucinante cómo con una sola frase me pueden venir a la mente tantas "ralladas"... En fin, como dijo la piedra: LA VIDA ES DURA...

Un beso, Mer ;)